Сайт является копией сайта КрасГУ по состоянию на октябрь 2007 г.
В 2006 г. КрасГУ вошел в состав Сибирского федерального университета.

Красноярский государственный университет

Ваш статус: Гость
28.06.2007, четверг
Гостей: 2
Новичков: 0
Завсегдатаев: 0
Модераторов: 0
Админов: 0

Тема: Анекдоты

АвторСообщение
BOLO
Гость
03.06.2005 11:26
Предлагаю всем, кому ни лень, поделится хорошими анекдотами, и посмеяться вместе!
Адрес Цитировать
BOLO
Гость
03.06.2005 11:28
-Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!
-А ты кеды понюхай!
Адрес Цитировать
Каин, принц Амбера
Гость
03.06.2005 23:46
Не анекдот, но забавно.

Иду сегодня по мату. Прохожу мимо открытой аудитории. Вижу, знакомые на лицо студенты готовятся к зачету, препода еще нет. На доске большими буквами выведено: ПОСТАВЬТЕ НАМ ЗАЧЕТ, ПОЖАЛУЙСТА!!!
Адрес Цитировать
Ангел
Гость
04.06.2005 02:16
Каин, принц Амбера, да-да! А сессия вообще забавня штука... Веселая, главное :) . В прямом смысле этого слова. Столько нового можно узнать...
Адрес Цитировать
Борис
Гость
04.06.2005 14:38
Это было в конце восьмидесятых в Красноярском меде. При институте был отличный анатомический музей, все экспонаты сделаны по методу профессора Привеса. Идет занятие по анатомии и доцент Топольская ведёт группу на экскурсию в этот самый музей. В стеклянных шкафах висят отпрепарированные трупы, все мышцы видны, все нервы и сосуды. Топольская, гордясь всем этим великолепием, сообщает интригующим тоном : А ещё у нас здесь, среди экспонатов, есть даже одна девственница.
Все выпали в осадок – стало быть кроме музея их больше и не найти
Адрес Цитировать
Борис
Гость
04.06.2005 14:54
Лекция по "Теории Государства и Права".Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35)освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:"А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа: "На лево!" После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит:"К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь..."
Адрес Цитировать
Борис
Гость
04.06.2005 14:58
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираются до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "уд." в зачетках рисую?
Адрес Цитировать
Борис
Гость
05.06.2005 19:15
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит: Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я. - Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась. - А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?
Адрес Цитировать
Борис
Гость
23.06.2005 10:48
Жириновский - журналисту: - У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!
Адрес Цитировать
Igorez V
Гость
23.06.2005 17:25
ВНИМАНИЕ! ТУПОЙ АНЕКДОТ...

Сидит обкуренный орел на вершине скалы:
- Налево посмотришь - ГОРЫ...
- Направо посмотришь - ГОРЫ...
- Наверх посмотришь - НЕБО...
- В ж-пу себя клюнешь - БОЛЬНО!
Адрес Цитировать
Борис
Гость
24.06.2005 04:53
еще один тупой анекдот:
Прилетает как то Бриджит Бардо на пару дней в Москву. Ее толпа поклоников встречает, журналисты интервью берут. После всей этой канители, в конце дня, она уставшая собралась проспаться у себя в номере. Только прилегла, как к ней в номер вламывается мужик. Она с перепугу собралась охрану кричать, а он ей говорит умаляющим голосом: Меня зовут Вася. Я ваш большой поклонник и все ваши фильмы пересмотрел. Немогли ли вы выполнить маленькую просьбу. Когда вы уже будете садиться в самолет крикните пожайлуста ВАСЯ ПРОЩАЙ. Ну она сжалилась и согласилась. На следующий день, уже на трапе самолета она останавливается и кричит в толпу проважающих: ВАСЯ ПРОЩАЙ, а из толпы Вася ей в ответ: Отстань дура, надоела уже.
Адрес Цитировать
Igorez V
Гость
24.06.2005 15:32
ИДИОТСКИЙ, ГЛУПЫЙ АНЕКТОД:
(после приезда певицы C.C.Catch в Красноярск):
- Ты видел сиси Кэтч?
- Нет, гы-гы, только писи.
Адрес Цитировать

ЕленКа
Гость
25.06.2005 04:05
В автобусе сидит мужик - рвет газету и обрывки кидает за окно. Его спрашивают:"За чем ты это делаешь?" он: "Отпугиваю слонов!".
- Но там нет слонов
- Эффективное средство не правда ли?
Адрес Цитировать
Igorez V
Гость
28.06.2005 00:20
Стоянов и Олейников (из "Городка") приехали в Красноярск на гастроли. Журналистка ТВК берет интервью у Стоянова, просит рассказать какой-нибудь смешной анекдот. И Стоянов в камеру рассказывает
АНЕКДОТ ОТ ЗВЕЗДЫ:

"Двое чукчей, значит, сидят под железнодорожным мостом. По нему проезжает поезд, груженный использованными прокладками. Одну из них сдувает ветром, и она падает перед чукчей:
- Война уже давно закончилась. А раненых все подвозят и подвозят..."

Пауза. Прямой взгляд Стоянова в камеру; на журналистку. Неуверенный женский смех:
- Ха-ха..
Адрес Цитировать
Каин, принц Амбера
Гость
06.07.2005 22:04
Стащено из инета. Несмотря на вопли протестующих, выкладываю не ссылку.

Диалог отца-сисадмина с дочерью.

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Адрес Цитировать
Каин, принц Амбера
Гость
06.07.2005 22:09
Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть
в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте
колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее
на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.
Адрес Цитировать
Ангел
Гость
06.07.2005 22:27
Каин, принц Амбера, ))) где такое откопал? Супер.
Адрес Цитировать
Каин, принц Амбера
Гость
07.07.2005 02:00
Ангел, на каком-то московском форуме. Адрес не помню. Там еще подобное валяется. Если хочешь, пороюсь в логах.
Адрес Цитировать
Каин, принц Амбера
Гость
07.07.2005 11:14
Был у знакомого. У него в Панели управления валяется папочка "Сеть и удовлетворенный доступ к сети".
Адрес Цитировать
Ангел
Гость
07.07.2005 13:46
Каин, принц Амбера, можно. Выкладывай :)
Адрес Цитировать

Тема содержит 515 сообщений. Для ускорения загрузки страницы
показаны только 20 первых и 20 последних. Пропущено 475 сообщений.
Показать все.

Аноним
Гость
27.05.2006 00:23
Вышол заиц на крыльцо
Пачисать свайо ицо
Глянул он-а нет ица!
МТС рибрендица!
Адрес Цитировать

Michael ® AtoM
Гость
30.05.2006 17:37
Бородатый анекдот... плохо помню, но смысл передам

...Едет крутая, навороченная "Бэха" и вдруг перед ней кто-то резко тормозит, ну и водитель "Бэхи", конечно, тоже. В "Бэху" сзади круто врезается стаааренькая, потрёпаная Хонда. Ну, водитель "Бэхи", шкаф такой 2х2, вылазит из машины, подходит к Хонде, вытаскивает через форточку мужика и давай его насиловать прямо на дороге.
А мужик этот, запыхаясь: "Ух, ух, уххх, У Хонды водитель справа".
Адрес Цитировать
Аноним
Гость
20.06.2006 13:53
Write in C
(Let it Be)
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.

I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.

If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.

Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.

Адрес Цитировать
BPJK
Гость
10.07.2006 16:19
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами
Адрес Цитировать
Taifun
Гость
13.07.2006 14:53
а смеяться после слова....
Адрес Цитировать
Taifun
Гость
13.07.2006 14:53
специфичный юмор
Адрес Цитировать
BPJK
Гость
20.08.2006 17:59
Реальная история.

"Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось что играют охранники наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы, с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот момент охранник, видимо, на, заданный в очередной раз, вопрос: "Ну и как там тебе", рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип, "Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?" и бросает трубку. Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла."

quake.spb.ru/news_archive/310398-070498.htm
Адрес Цитировать

kops
Гость
21.08.2006 12:03
Бабушка внучку из школы ждала
Цианистый калий в ступе толкла
Дедушка бабушку опередил
Внучку гвоздями к забору прибил
Адрес Цитировать
Борис
Гость
08.09.2006 23:04
Алсу встречается с подругой и говорит:
- Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть первое место не заняла!
Подруга:
- А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?
Адрес Цитировать
Борис
Гость
09.09.2006 00:04
Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..
Адрес Цитировать
Борис
Гость
09.09.2006 00:05
Эйнштейн и композитор Ганс Эйслер как-то оказались вместе в одной компании. Хозяева знали, что Эйнштейн хорошо играет на скрипке, и попросили его сыграть вместе с Эйслером. Композитор согласился, Эйнштейн настроил свою скрипку, но... ничего из этого не получилось. Сколько раз Эйслер не начинал играть вступление, Эйнштейн никак не мог попасть в такт. Эйслер встал из-за рояля и сказал:
"Я не понимаю, почему весь мир считает великим человека, не умеющего считать до трёх!"
Адрес Цитировать
Борис
Гость
10.09.2006 15:51
Дело было при Екатерине II. Однажды в Петербургском университете произошло возмущение. Студенты, недовольные своим питанием, разбили несколько тарелок и швыряли пирогами в эконома. При разборе этого дела среди бунтовщиков обнаружили и бакалавра Е.И. Кострова, бывшего официальным университетским стихотворцем. Все удивились, так как Костров был довольно тихим человеком. Да и годы его были уже не те. Ректор спросил его: "Помилуй, Ермил Иванович, ты-то как сюда попал?" Добрый поэт ответил: "Из сострадания человечеству".
Адрес Цитировать
Борис
Гость
10.09.2006 15:52
Фонвизин однажды так ответил на вопрос, в чем разница между человеком и скотом: "Разница огромная! Ведь скотина никогда человеком быть не может! А человек, особливо богатый и чванливый, весьма часто становится скотиной".
Адрес Цитировать
Борис
Гость
10.09.2006 15:56
Старшему брату Никиты Михалкова Андрею нужно было на рассвете встретиться с актрисой, которая играла в его фильме небольшую роль, и Андрей попросил Никиту завести будильник и разбудить его в половине пятого. Никита про­спал и не разбудил. Актриса, прождавшая понапрасну больше часа, ушла. Тогда Андрей выдал Никите Михалкову шубу, платок и туфли жены и снял его в женской роли со спины. Таким был дебют Никиты Михалкова в кинo.
Адрес Цитировать
Борис
Гость
15.09.2006 20:20
Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Придется самому по утрам жарить картошку.
Пессимист: От горя удавлюсь.
Оптимист: Это конец моих страданий.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Я никогда не смогу слышать трели соловья.
Пессимист: Возможно,я не услышу сигнала и меня задавит машина.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова.
Адрес Цитировать
Аноним
Гость
29.09.2006 19:53
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Адрес Цитировать
злая фея
Гость
29.09.2006 22:18
Поехала девушка на море отдыхать. Сама не отдохнула и другим не дала!
Адрес Цитировать
Аноним
Гость
01.10.2006 18:03
Адрес Цитировать
Аноним
Гость
02.10.2006 18:51
Из предисловия к книге:

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.
Адрес Цитировать
Bvz
Гость
16.10.2006 02:11
Вот нашел на одном форуме:

Актуальная история о жизни
======
В одном из самарских ВУЗов идет экзамен. Классика жанра, преподаватель молодой, импульсивный со стандартным вопросом:
- Кто знает на три?
Растроганные студенты пачками кладут зачетки. Препод всю эту макулатуру выкидывает за окно:
- СТРАНЕ НЕ НУЖНЫ ТАКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ!!!
Адрес Цитировать
 


В этом разделе форума разрешено писать только зарегистрированным участникам.
Если вы зарегистрированы в нашем форуме, вам необходимо пройти авторизацию.
А если нет, то зарегистрироваться.